> Forscher haben raus gefunden, sind aber dann wieder reingegangen
> Polizist sagt, auspuff hängt runter, das kostet 30€ . cool in der werkstatt wollten sie 250€
> Warum sind Magneten männlich, wenn sie weiblich wären, wüssten sie nicht was sie anziehen sollen
> ich wurde aus den Töpferkurs geschmissen, weil ich hab mich im ton vergriffen
> Guter Sex muss sich so anhören, als ob man mit Flip Flops wegrennt
> Einarmiger zum Friseur, lehrjunge schneidet ins Ohr, tupft ab und fragt, ob schon öfter da? Einarmiger sagt, nein hand hab ich im Krieg verloren
> Frau sagt ich stehe auf Filme, wo man am schluss ein Taschentuch braucht, und ich cool, die steht auf Pornos
> zwei Kinder Streiten, sagt das ältere: du bist adoptiert, sagt jüngere, ja mich wollten sie wenigstens
> einer ins fachgeschäft, brauche 5er und 3er bohrer, muss 8er loch bohren. Verkäufer, nimm zwei 4er, dann brauchst du nicht wechseln
> polizei an der Tür, antwort, haben nutten bestellt, nicht die polizei, polizei sagt nachbarn haben uns bestellt, antwort, ja dann sollen die euch ficken
> bankräuber zur geisel, haben sie was mitgekriegt. geisel ja ich habe alles gesehen, knallt ihn ab fragt den nächsten, der sagt: ich nicht aber meine Frau
> frisch verheiratetes Paar, sie sagt bitte pass auf ich bin noch jungfrau. mann wie, warst ja 3x verheiratet. sie ja erste psychologe, hat nur draüber geredet,
zweiter Gynekologe, hat nur geschaut, dritter Briefmarkensammler, aber den vermiss ich.
> mann ruf chef an, sagt fühle mich heute nicht wohl, chef muss kommen, mann sagt nein, fühl mich nicht wohl. Chef: wenns mir schlecht geht, lass mich von Frau
oral verwöhnen, dann gehts wieder. später ruf mann an, sagt: chef ich komme doch. Übrigens, hast eine schöne Wohnung.
> polizisten halten um 2.00 Uhr Früh mann auf, wo er hin fährt. Mann sagt, ja zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, auswirkungen und auf privatleben. Polizist,
wer hält um diese zeit noch so einen vortrag. ja meine Frau
> ackermann will liebesleben auffrischen, mit frau in stripclub. wrd beim Eingang begrüßt mit ackermann,
wird von kellnerin begrüßt hallo ackermann flasche sekt wie immer, tänzerin bh verhakt, sagt kann mir wer helfen, alle ackermann, ackermann. frau raus zum taxi mann hechtet hinterher, sagt taxler, hast ja schon viele nutten mit heim genommen,
aber heute hast die hässlichste erwischt
> zwei frauen unterhalten sich, sagt eine du mein neuer vibrator ist kaputt, sagt die andere, ja hast du batterien reingesteckt, sagt sie ja ,aber das ist nicht dasselbe
> Frau herr doktor, kann ich jemals wieder sex haben, doktor, sie sind die erste, die mich nach einer Mandeloperation danach fragt
> zwei blinde spielen verstecken, schreit der eine, wo bist den du? schreit der zweite, ich weiß es auch nicht
> anwalt zur Frau. sie können 3 fragen stellen. frau was kostet das? er 2500€, sie das ist aber teuer. anwalt, ja was ist die dritte Frage?
> Vater kannibale mit sohn. schon großen hunger. dann nackte blondine durch den wald. ssohn sagt, du papa ist essen wir jetzt. papa sagt nein, die nehmen wir
mit nachhause und essen Mama
> bianca zu soldaten und strippt alles tobt, dann ist sie ganz nackt und es wird ganz ruhig. fragt kommandanten, ob sie was falsch gemacht hat, kommandant,
ja applaudier du mal mit einer hand
> 70 Jährige Frau steht vorm spiegel und sieht sich ganz kritisch an, dann sagt die zu sich selbet. nein, das hat er einfach verdient
> arzt zur jungen frau, sagen sie ihrem Freund sie hab keinen Freund, nach dann sagen sie ihren mann , sie hab keinen Mann, dann arzt zum fenster öffnet es und
schaut raus, sie was machen sie jetzt. er ich schaue nach osten, das letzte mal wo sowas passiert ist, ist ein stern aufgegangen.
> frau zum mann, muss du immer so angesoffen heimkommen? mann, nein das mach ich freiwillig
> auto mit schiebedach, cool beinfreiheit für die Frau
> sie schatz ich habe heut in der nacht geträumt, das du mich lieb hast. was mag das bedeuten? er, ja das du geträumt hast.
> junges ehepaar liegt am Abend im gras, er liebling eine sternschnuppe, kannst dir was wünschen, sie wünsche, dass wir heiraten, er oh war wohl doch nur ein
flugzeug
> sie ich bin ständig geil, sogar auf meiner Fußmatte steht, willkommen
> zwei beisammen er fragt wie heißt du den. pepepepeter sagt der andere, das ist mir zulang, ich nenn dich einfach peter
> mutter mit 18-jähriger tochter zum arzt. als sagt zur tocher, okay ziehen sie sich bitte einmal aus. mutter nein nein, wird sind wegen mir da. arzt okay,
dann zeigen sie mir mal ihre Zunge
> eine steht mit hohen schuhen, geht mit hand auf zimmer, handjob zu gut weil 2 häuser, blowjb so gut wieder zum fenster weil zwei casino mir gehören,
muschi ficken, komm mit zum fenster siehst du stadt, würde mir gehören wenn ich eine muschi hätte
> ein mann mit 40 fühlt sich alt, geht fitnesscenter solarium ernährung usw. dann fragt er bei kassiererin schätzt auf 33 bei mac donalds 35, im bus neben alter
frau sieht nicht mehr, gut macht vorschlag, in die hose zu greifen, kann das gut er kennen er okay. sie sagt sie sind 40 er woher wissen sie das, sie ich
bin bei mac donalds hinter ihnen gestanden
> er zum anderen, was gibt aktuelles? ja ich habe einen Taubstummen die Finger gebrochen, frage warum, ja der wusste zuviel.
> bist du der sohn vom Ziegenficker, ne e e e e e e
> arzthelferin, herr doktor sie schreiben schon wieder mit dem fieberthermometer, ja dann schon sie mal in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt
> zwei arbeitlose, kein geld wollen sich einen umhängen, idee würstchen von zuhause mit nehmen , dann raushalten wie blasen und rausgeschmissen werden, dann
nach dem 8 Lokal sagt der eine: du bin so voll ich kann nicht mehr, sagt der zweite ich auch, habe nach dem dritten Lokal schon das würstel verloren